Humorvolles rund um´s
Handwerk
(wird laufend aktualisiert, wer einen guten
Handwerkerwitz kennt mailen: (info@wey-spenglerei.ch))
Warum haben die meisten Häuser schwarze
Dächer? -- Damit´s nicht heineinregnet.
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Warum haben viele Dachdecker einen Bierbauch? Damit der kleine Zwerg wenigstens ein Dach
über'm Kopf hat.
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Ärgerlich bringt der frisch eingestellte Zimmermann die neue Kettensäge zum Chef und
sagt: "Diese Säge taugt nichts ! Sie sagten mir, mit dieser Säge kann ich in zehn
Minuten 20 Bund Latten zerteilen ! Ich habe für eine einzige Latte aber eine ganze Stunde
gebraucht ! " Der Chef nimmt die Kettensäge, begutachtet sie kurz und zieht dann
ruckartig an der Anlasserschnur. Die Säge springt sofort an und dreht sich mit
ohrenbetäubendem Lärm. "Oh !" sagt der Neue verwundert "Was ist denn das
für ein Geräusch ? "
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Hausfrau zum Handwerker: "Haben Sie Durst?" Handwerker: "Ja, kein Wunder
bei der Hitze. " Hausfrau: "Ich bringe Ihnen Wasser." Handwerker: "Ich
bin nicht schmutzig - ich habe Durst!"
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Fällt aufm Bau ein Dachfenstermonteur vom Dach und bricht sich das Genick. Die anderen
Kollegen stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schliesslich
kommt der Vorarbeiter und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den
Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht..."
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Zwei Spengler laufen an einer Kneipe vorbei.
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Kommt ein Österreicher in'n Baumarkt: "Bittschön, I hätt gern an fümfer un an
dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn." Antwort des Verkäufers: "Nehmen's
doch zwa vierer, da brauchen's net umspannen..."
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3 Dachdecker sind auf dem Dach eines Hochhauses im 27. Stock am arbeiten. Einer von ihnen
bekommt ungeheuren Druck auf der Blase und denkt sich: Jetzt die ganzen Treppen zum Klo
'runterlaufen ist mir zu anstrengend, mit dem Lastenaufzug fahren darf ich nicht, ich
pinkel einfach von hier oben 'runter. Er will gerade loslegen, da sieht er unter sich den
Chef. Da der das bestimmt merken und ihn zusammenscheissen würde, beratschlagt er sich
mit seine Kollegen. Sie legen dann eine dicke Bohle quer zum Gerüst und seine beiden
Kumpels stellen sich dort 'drauf. Er balanciert bis ans Ende um von dort zu pinkeln, damit
der Chef nichts mitbekommt. Er hat gerade seinen Lümmel herausgeholt und will sich
erleichtern, als die Sirene zur Frühstückspause ertönt. Seine Kollegen haben nichts
besseres zu tun, als von der Bohle zu steigen, um sich ihre Pausenbrote 'reinzuziehen. ...
Unten im zweiten Stock ist schon ein Restaurant in Betrieb. Dort sitzen zwei beim Essen,
meint der eine: "Sag mal, können Schwule fliegen?" "Nein, wie kommst du
denn darauf?" sagt der andere." Na eben flog hier einer vorbei, der hatte sein
Ding noch in der Hand und rief 'Wo seid Ihr hin, Ihr Arschlöcher!'"
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Die Mutter liest aus der Zeitung vor, daß der Dachdecker des Städtchens von einem Auto
überfahren worden ist. "Schrecklich", entfährt es Kim, "jetzt ist man
nicht einmal mehr auf dem Dach sicher."
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Der Maurer schaut sich eine Schnecke an, die neben ihm auf dem Boden kriecht. Plötzlich
haut er mit der Kelle drauf. Daraufhin fragt sein Kollege, warum er das gemacht hat. Sagt
der Maurer: "Das Mistviech verfolgt mich schon den ganzen Morgen!".
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Die einundzwanzig Werkzeuge der Maurer 20 Bierflaschen und den Blick.
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"Gestern habe ich 5000 Dachsteine verlegt" sagt Dachdecker Otto stolz zum Karl.
"Oh" sagt dieser, "hoffentlich findste die bald wieder, die waren bestimmt
teuer."
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Warum arbeiten die Maurer nicht im Winter? Weil sie Angst haben, daß das Bier einfriert!
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Ein Dachdecker hat einen neuen ausländischen Gehilfen. Da ein Dach im sechsten Stock zu
decken ist, macht der Meister mit seinem Gehilfen eine Zeichensprache aus. Alles läuft
nach Plan. Immer wenn der Meister auf dem Dach winkt, schickt der Gehilfe neue Dachpfannen
nach oben. Auf einmal winkt der Meister stop und der Gehilfe guckt nach oben. Dann zeigt
der Meister mit seiner Hand eine eins, danach eine zwei und formt anschließend die Arme
über dem Kopf zu einem Dach. Der Geselle schaut hoch, hält sich erst die Hände seitlich
die Augen (wie Scheuklappen), dann hält er sie zu und schließlich seitlich, zu Hörnern
geformt, an den Kopf. Der Meister stutzt und denkt, 'ist der blöd, wir haben doch die
Zeichensprache vorher besprochen.' Also noch einmal. Der Meister mit seiner Hand eine
eins, danach eine zwei und formt anschließend die Arme über dem Kopf zu einem Dach.
Woraufhin der Gehilfe seine Zeichen wiederholt. 'Der ist wirklich zu blöd,' denkt der
Meister, 'muss ich doch wirklich nach unten rennen.' Unten angekommen, regt er sich
fürchterlich auf: "Was ist denn blos los? Ich hab Dir doch alles genau erklärt! Ich
will in einer Minute zwei Flaschen Bier aufs Dach!" Sagt der Gehilfe: "Is klar
Cheffe. Ich haben verstanden und gefragt, was wollen Du haben: Hellbier, Dunkelbier oder
Bockbier...
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Dachdecker - ein Traumberuf - garantierte Aufstiegschancen von Anfang an und man kann
sagen: "Ich habe sogar die Betriebsleiter unter mir".
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Lehrling: "Meister, das Gewölbe hat sich gesenkt." Meister: "Wie weit
denn?" Lehrling: "Bis zum Boden."
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Eine Sturmböe bläst zwei Dachdecker von einem Londoner Hochhaus. Im Fallen sagt der eine
zum anderen: "Wann machen wir Mittag?"
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Karl arbeitet auf dem Bau und trägt brav ein Brett nach dem anderen zur Baustelle. Der
Polier schaut sich das eine Weile an und sagt dann zu Karl: "Was soll denn das, du
gehst immer nur mit einem Brett, Heinz dahinten trägt aber zwei Bretter auf einmal."
"Ach", sagt Karl," der ist nur zu faul, öfter zu laufen."
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2 Dachdecker arbeiten kurz vor Mittag auf dem Kirchturm Fällt der eine runter und bleibt
am grossen Zeiger der Uhr hängen. Der andere arbeitet seelenruhig weiter bis 12 und geht
dann ins Restaurant essen. Fragt die Serviererin:" Kommt ihr Kollege heute
nicht?" Der Dachdecker schaut auf die Uhr und meint: "Doch, doch, aber erst nach
viertel nach 12".
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Die letzten Worte des Dachdeckers: "Eigentlich windstill.."
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Ein bayerischer Dachdecker arbeitet ungesichert auf dem Dach. Durch ein Mißgeschick kommt
er ins Straucheln und ruscht langsam, aber sicher nach unten, dabei schreit er laut um
Hilfe. Der Pfarrer, der gerade spazieren geht hört die Hilferufe und gibt Ihm den Rat:
"Mein Sohn, klammere Dich an Gott !". Darauf erwidert der hinabrutsche
Dachdecker: "I schaug lieber, daß i di Dachrinn dawisch !"
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Der Ehemann kommt von der Arbeit Heim, sagt seine Frau: Schatz der Wasserhahn tropft.
Darauf er: ja bin ich denn Klempner! Am nächsten Tag Sie : Schatz Das Licht geht nicht!
Er: Ja bin ich denn Elektriker! 3 Tag Sie : Schatz das Fenster klemmt! Er: bin ich denn
etwa Glaser! Am vierten Tag kommt der Mann Heim und alles ist repariert. Erstaunt fragt er
seine Frau, darauf Sie, der Hausmeister war hier. Er: und was wollte er dafür haben? Sie
: Ich sollte Ihm einen Kuchen Backen oder mit Ihm Schlafen! Er: und was hast Du gemacht?
Darauf Sie :Ja bin ich denn Bäcker !!!
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"Los, Leute! Es wird schon schiefgehen!" - Von wem kommen diese Worte? - Vom
Bürgermeister von Pisa, als sie mit dem Turmbau begonnen haben.
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Warum gibt's in der Schweiz so viele Häuser aus Holz? -Die haben alle Steine für die
Berge gebraucht
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Klaus hat seine Lehrzeit hinter sich. Der Meister hält ihm eine Rede: "Lieber Klaus,
ab heute sage ich nicht mehr du zu dir. Und die Werkstatt brauchst du auch nicht mehr
auszufegen. Das machen jetzt Sie..."
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Beim Begehen einer Baustelle fällt der Chef plötzlich vom Dachgerüst, rutscht das ganze
Dach hinunter und bleibt mit den Händen an der Dachrinne stecken. Der aufmerksame
Lehrling rennt geistesgegenwärtig los, holt eine Leiter und errettet seinen Chef vor dem
Herunterfallen. Dieser sagt dankend zu Ihm: "Mein Junge, dafür hast du einen Wunsch
frei! Was wünschst du dir am meisten?" Der Lehrling überlegt eine Weile und sagt
schließlich: "Erzählen Sie in der Firma niemandem, daß ich es war, der Sie
gerettet hat..."
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